[FAQ] News et Crossplateforme

Bonjour à tous,

Nous allons reprendre le contenu éditoriale petit à petit de ce blog.

Nous avons de nouvelles dates pour le Grandeur Nature. 

Ce dernier se tiendra le 20 au 22 avril 2018 !

De plus nous changeons de nom : le Projet  Marmelade est mort, vive le Projet Marmelade !

Pour ce changement, nous changeons aussi de stratégie.

Ce blog restera le moteur du Grandeur Nature est contiendra la majorité des informations liées à ce dernier.

Pour la communication pure et la gestion des groupes de joueurs/joueuses, nous passerons via cette page https://www.facebook.com/CVBSPZorga/.

Nous vous invitons si vous disposez d'un compte Facebook à "aimer" cette page et à la partager.

Voilà c'est parti avec l'ouverture de la nouvelle billetterie (http://cvbsp-murphy.blogspot.fr/p/billetterie.html) ainsi que la première vague de personnages écrits par nos petites mains (http://cvbsp-murphy.blogspot.fr/p/les-habitants-de.html). 

Merci de votre attention.

[BACKGROUND] Principales Ethnies du monde de Murphy (Partie 10)

Les Technocrates : ils ne sont pas une race à part entière. En effet n'importe qui peut être un Technocrate. Tout ce dont vous avez besoin c'est une certitude absolue et complètement irrationnelle en la nature logique de l'univers.

Partout ailleurs que sur le monde de Murphy, cette confiance est tout à fait sensée. Et ce, parce que partout ailleurs les objets sont attirés par le bas ; les choses en mouvement tendent à rester en mouvement et les choses immobiles demeurent généralement immobiles ; la vitesse de la lumière est constante ; la théorie de la conservation de l'énergie est vérifiable et les pourboires sont à 15%. Le fait qu'aucune de ces constantes n'est permanentes sur Murphy rend les Technocrates particulièrement stressés.

La plupart d'entre eux sont des réfugiés d'autres mondes où les choses sont "normales". Tous les réfugiés d’autres civilisations ne sont pas des Technocrates (bien que les habitants du monde Murphy tendent à les classer rapidement dans cette catégorie). Certains réfugiés-technos restent solitaires ou tentent d'abandonner leurs racines technos et de s'intégrer parmi les populations locales, aux styles de vie moins exigeants.

Les vrais Technocrates sont uniques. Ils constituent des communautés de réfugiés provenant de mondes technologiquement plus avancés et ils se plaignent continuellement de ne plus pouvoir bénéficier des utilisations pratiques de ces avancées. Cette monomanie de toujours vouloir recréer une sorte de techno-civilisation a pourtant donné quelques résultats. Au fil des ans, les Technocrates ont bâti des villes et même des mégalopoles, dont l'infrastructure est toujours technologiquement très poussée.

La plupart des Technocrates ont du mal à s'adapter à la manière dont les choses fonctionnent sur Murphy (ou plutôt ne fonctionnent pas). Cela leur prend un certain temps pour se rendre compte que la réalité reflète les convictions des êtres pensants qui se trouvent dans la voisinage. Ce qui les perturbe le plus ? C'est qu'ils ne peuvent convaincre les habitants moyens du monde de Murphy de croire aux mêmes théories qu'eux.

Selon les Technocrates, si seulement ceux-ci pouvaient croire à... la technologie, des moteurs à fusion interne contrôlée, aux guichets de banque automatique, aux stylos à bille, les problèmes seraient résolus. Cela mettrait fin aux pluies de grenouilles un jeudi sur deux, les calculatrices donneraient le même résultat deux fois de suite, les CD-rom seraient autre chose que des frisbees miniatures et le gouvernement travaillerait finalement pour les populations.

Les Technocrates ont quelques objectifs en commun, mais ils manquent d’organisation. Cette tendance résulte probablement du fait que la plupart d'entre eux préfère rester à la maison à bricoler au lieu de haranguer les foules et propager un nouveau dogme. Ils sont, en effet, plutôt timides et n'aiment pas prendre part aux efforts de coopération et d'autres projets étendus. Ils ont aussi une certaine difficultés à prendre des décisions.

Le Technocrate typique est orné de gadgets (ou pièces de gadgets) de toutes sortes, dont certains peuvent même être en état de fonctionnement. Ils portent sur eux les vestiges de civilisations technologiques éparpillées dans tout l'univers : montres digitales, calculatrices à vapeur, broyeurs atomiques, pistolets lasers, chaussures de tennis gonflables et téléphone portables.

Ils ont une affinité particulière avec les machines et les appareils complexes : plus c'est complexe, mieux c'est ! Pour un Technocrate, il n'y a pas de matériel inutile ou cassé, juste des objets "momentanément hors service".

S'il a le temps et l'argent, un Technocrate peut faire fonctionner n'importe quel appareil au moins une fois. Cela nécessite un peu de bricolage, de démontages et une étude approfondie du mécanisme en question, mais finalement, Tout Technocrate digne de ce nom (et de son tournevis à énergie solaire) réussira à faire fonctionner l'objet de manière plus ou moins prévue, même pour un bref instant. Certains appellent ce talent l'ingéniosité, d'autres pensent que c'est de la prestidigitation et d'autres encore l’appellent une simple perte de temps.

La plupart des Technocrates ont un avantage sur les populations locales de Murphy : ils ont vu l'appareil (ou un objet similaire) fonctionner normalement par le passé, avant qu'il ne soit transporté dans ce monde insensé. Ceci permet leur permet d’entretenir une foi en leurs appareils essentielle de leur tache ; sans celle-ci leur travail serait sans espoir. Ainsi leur puissante confiance dans le fait que "c'est possible" leur donne la capacité d'annuler momentanément toute autre pensée dans la proximité, en, émettant des "vibrations positives" auxquelles répond leur équipement.

Les problèmes surgissent lorsque les amis d'un Technocrate réagissent positivement aux opérations et s’exclament en disant des choses telles que "Wow c'était fantastique" ou "Mortel ! Fais le encore".

C'est à ce moment que la peur secrète de l'échec enfouie dans le cœur des Technocrates intervient et, en combinaison avec l'émoi stupide et naïf et le scepticisme flagrant de l'assemblée présente, influence inévitablement l'appareil qui n'aura plus aucune chance de fonctionner à nouveau entre les mains de ce Technocrate. Dès qu'un gadget qui fonctionne commence à montrer des signes de mauvais fonctionnement, le Technocrate qui continue à le faire marcher risque de le détruire ou de le voir produire des effets inattendus et dangereux.

Le Code Technocratique oblige tous les bricoleurs à décrire sur papier avec précision toutes les opérations qu'ils ont effectuées, au cas où elles feraient fonctionner un appareil. En principe, cela permettrait à d'autres de reproduire l'expérience. Malheureusement, les choses ne se passent pas comme ça. La plupart oublient d'écrire les manipulations  en cours d'expérience et essayent de se les remémorer par la suite, en général, à l'aide d'une bière au bar du coin. Les manuels Technocrates ne sont pas seulement incorrects, étant constitués des souvenirs les plus vagues et alcoolisés, mais ils sentent aussi la bière froide. Les vrais Technocrates ne lisent pas les manuels, maintenant vous savez pourquoi.

Les Technocrates ont des croyances très différents de celles des autres habitants du monde de Murphy. Ils se réfèrent souvent à ce que l'on pense être leurs étranges et nombreux dieux : "Force Centrifuge", 'Physique Newtonienne", "Radiations Gamma", "Darwinisme Social" et le dieu "E=mc²". Les dieux techno semblent être morts, endormis ou en vacance dans un lieu très éloigné, car ils n'ont apparemment aucun impact sur le monde de Murphy. Tous les Technocrates croient, qu'un jour, leurs dieux reviendront et, ce jour-là, ce sera le temps de la revanche. Ils pourront s'approprier les plus belles femmes, les mets les plus raffinés, et les gens cesseront de rire lorsqu'ils leur expliqueront les merveilles des montres digitales...

[BACKGROUND] Principales Ethnies du monde de Murphy (Partie 9)

Les Trumpombies : aux franges des Terres des Ténèbres, au sud de Scarberia, vit un peuple unique dans le monde de Murphy. Voici une communauté florissante qui représente tout ce qui est bon et sain. Chaque famille habite de beaux pavillons et résidences bordant des avenues propres et calmes qui mènent à des parcs, des espaces verts, des centres communautaires et un centre ville pittoresque. Les habitants ont peu de soucis : tous les hommes ont des emplois bien rémunérés, les femmes restent à la maison pour élever les enfants qui grandissent et deviennent des membres respectueux et respectables de leur communauté.

Il n'y a qu'une ombre à ce tableau de la société idéale, leur sens du devoir social, de l'amour et de la vie est fort, peut être plus développé que chez toutes les autres races, forcément puisque les Trumpombies sont mort ou plutôt morts-vivants. Alors que leurs habitations leur semblent parfaite, la ville entière ressemble plutôt à un champ de bataille dévasté par les bombes.

Ils ne sont pas natifs du monde de Murphy, ils viennent d'une réalité alternative. Une terrible guerre nucléaire éclata sur leur planète d'origine, qui fut détruite par des explosions thermonucléaires. L'énergie libérée par le conflit produisit une déformation spatio-temporelle temporaire, connectant la planète au monde de Murphy. Lors du cataclysme, la petite ville de Hooverville et la campagne alentour furent transportées intactes sur le monde de Murphy.

Durant les jours et les semaines qui suivirent, la plupart des habitants moururent de dysfonctionnement de leur système immunitaire, d'exposition aux radiations et de bien d'autres maux trop désagréables à décrire dans ces pages. Les quelques survivants étaient traumatisés. Ils ne pouvaient pas croire qu'une guerre nucléaire avait éclaté, encore moins que leur pays avait pu la perdre (en fait, tous ont perdu excepté, bien sûr, les cafards et les fourmis).

Bien entendu, sur le monde de Murphy, les croyances comptent plus que la réalité. Leur inébranlable confiance en leur invincibilité, et leur volonté de survivre et de continuer leurs vies comme ils avaient toujours fait ont donné la "vie" aux Trumpombies.

Ils ont effacé la guerre et les dévastations de leurs mémoires, et ont poursuivi les occupations quotidiennes comme si de rien n'était. Ainsi la vie à Hooverville set retourné à une étrange "normalité". Les Trumpombies, un bizarre mélange de mort et de pourriture, continuent leurs activités avec la ferme conviction que rien d'extraordinaire n'est arrivé et rien d'anormal ne pourrait d’ailleurs arriver.

Pour eux, ils sont parfaitement vivants et bien portants, les énergies de Ludo concrétisant leurs convictions à propos de la vie, la liberté et la poursuite du bonheur mais surtout la vie. Cela les fait vivre. Littéralement.

Ils maintiennent leur allure mondaine et respectable quel que soit leur état physique. Pour un étranger, le Trumpombie a l'air affreux, pour ne pas dire révoltant. Pourtant tous les hommes sont de beaux exemples de la pleine santé physique : rasés de près, le cheveux ras, portant des vestes et gilets de polyester élégants. Les femmes sont aussi des exemples de beauté classique parfaite, portant des jupes à fleurs descendant jusqu'aux genoux, beaucoup de maquillage et des coupes de cheveux sophistiqués. 

Vivre après la mort est certes une réussite notable pour commencer, mais les Trumpombies ont d'autres tours dans leurs manches déchirées. Etant morts-vivants, ils peuvent se nourrir de n'importe quelle nourriture. Leur repas favori est la chair d'un traitre communiste ou un migrant, la gelée rouge, blanche et bleue.

Ils jouissent aussi de la faculté de transformer des personnes normales en Trumpombie. Ils font ceci en débattant et assommant leur interlocuteur avec leur "logique" tordue.

Toute personne qui discute avec un Trumpombie découvre rapidement que ce dernier a des opinions très tranchées sur à peu près tout et qu'il les exprime à l'aide de rapides phrases-clichés manichéennes. Ces clichés et idées reçues procurent une agréable sensation de fausse clarté à certains interlocuteurs et conduisent ceux aux pensées plus "objectives" à s'engager dans un débat animé. Bien sûr, tous ceux qui s'opposent aux opinions d'un Trumpombie est un infâme traître.

Les Trumpombies parviennent toujours à orienter la discussion sur des sujets qui leur tiennent à cœur : la beauté d'une courbe d'offre et de demande; le meilleur moyen de défendre sa propriété à l'aide de mitraillettes, de mines antipersonnel et de bazookas ; la vilenie des bénéficiaires d'aide social et de la gratuité des services de santé ; et la manière avec laquelle l'érotisme dans les médias pourrit les esprits de la jeunesse et rend sourd.

Ils expriment leur point de vue avec tant de conviction et de sincérité que dès qu'en personne commence à les écouter, il se retrouve piégé. Ils commencent immédiatement à hocher de la tête et sont d'accord avec tout ce que dit le Trumpombie. S'ils ne sont pas interrompus avant 10 minutes, ils se mettent à soutenir ses opinions, abandonneront tout ce qu'ils avaient entrepris avant et rejoigneront les Trumpombies et leur style de vie. 

Les Trumpombies sont compléments et extrêmement immunisés contre les arguments raisonnés et rationnels. Ils ne peuvent en aucun cas être convaincu par des vérités extérieures à leur point de vue sur le monde. Quiconque tente de les faire changer d'avis risque de se voir traiter d’infâme traître, pourchassé, tué et dévoré.

La meilleure prévention est de les éviter. Simple, mais efficace. Malheureusement tout le monde n'est pas aussi bien informé et certaines personnes doivent tirer les leçons de leurs erreurs.

Il y a deux étape principales lors de la conversion en Trumpombie : la mort cérébrale et le passage à l'état de mort-vivant. On peut être sauvé de la première étape mais difficilement de la deuxième.

Un coup sur la tête devrait distraire la personne d'une conversion tragique. L'empoigner et le traîner plus loin est aussi efficace mais pas particulièrement discret. L’entraîner un peu plus loin hors de portée de la discussion du Trumpombie et engager une conversation sensée sur les problèmes d'exclusion sociale, l'importance de la laïcité de l'Etat ou les vraies motivations des fabricants d'armes est nettement plus subtil et sèmera le doute nécessaire à l’arrêt de la conversion dans l’esprit de la personne. Au moins à court terme.

Sauver une personne de la reconversion est une tache dangereuse, car, pour un Trumpombie, seul un infâme traître pourrait dissuader une personne de s'accorder avec leur façon de vivre et de penser.

Ils ont un mode de vie très organisé. Le matin, les enfants vont à l'école ; l'après midi, ils jouent au base-ball dans le parc avec leurs amis et font du vélo le long de rues, puis rentrent toujours chez eux quand les lampadaires s'allument.

Les mères rangent la maison, regardent des séries télévisées et des sitcoms, font les courses, ont des réunions de voisinage, se font des maies chez le coiffeur et préparent le dîner.

Le matin, les pères partent au travail dans d'énormes voitures consommant 24 litres aux cents, travaillent toute la journée, s’arrêtent au bar en rentrant pour s'envoyer quelques et blaguer avec leurs copains, rentrent par l'autoroute pendant l'heure de pointe de dînent avec leurs familles.
Le soir après dîner, la famille entière s'installe devant la télévision pour regarder des rediffusions de télé-réalité ou "Dynasty" ou "Desperate Housewifes". Peu avant de se coucher, tous pratiquent consciencieusement quelques exercices d'alerte nucléaire, ou , si la maison a la chance de posséder son propre abri anti-atomique, peuvent s'exercer à descendre à la cave.
L'arrivée d’infâme traître dans la ville est toujours l'occasion de grands barbecues.
Toute ville a besoin de son lot de conducteurs d'autobus, de commerçants et de journalistes de télévision, et Hooverville possède tout cela. Cependant, la plupart des hommes de Hooverville travaillent dans une des deux plus grandes usines situées juste en dehors de la ville : la fabrique de bonbons bleus, blancs et rouges, ou la compagnie Destruction Globale et Cataclysme (DGC).
La DGC est le plus gros employeur en ville. Elle fabrique de tout : des réfrigérateurs, des climatiseurs, des avions de chasse, des cuvettes de WC, des épées, des massues, des fusils, des agents chimiques et biologiques... Tout ce que vous pouvez imaginer, tout ce dont vous avez rêvé, la DGC le fait !
Avec un tel arsenal à portée de main, on peut se demander pourquoi les Trumpombies ne sont pas les maîtres du monde de Murphy depuis longtemps. Il y a en effet un problème : ces armes ne fonctionnent pas et , lorsqu'elles le font, ce n'est jamais sans difficultés.
Sans tenir compte des croyances et l'influence de Ludo, quand votre équipe est décédé, mentalement diminuée et, généralement, handicapée par l'amputation de quelques membres, les contrôles de qualité sont très relatifs. Il est courant qu'un zombie manchot oublie d'installer diverses pièces vitales.
Les produits de la DGC sont probablement les plus détraqués du monde de Murphy. En considérant que certains d'entre eux sont des instruments de destruction globale, cela n'est pas rassurant (enfin, d'un certain point de vue). Les armes à feux ne se déclenchent pas ou vident de travers, des agents biologiques censés vous faire succomber dans d'atroces souffrances vous font surtout mourir de rire (ce qui peut être efficace contre les Pougvidds) et couvrent votre corps de tache bleues, et les bombes atomiques sont souvent des pétards mouillés. Des soldats armés par la DGC sont surtout un danger pour eux-mêmes, bien plus que pour l'ennemi.
Malgré ces problèmes, les exportation de la DGC sont florissantes. Les races belliqueuses du monde de Murphy ont un besoin constants d'armes à feux et de lave-vaisselle, et seuls les Trumpombies peuvent leur en procurer. Du point de vue des Trumpombies, plus les infâmes traîtres se tueront entre eux, mieux ce sera.
Les clients savent à quoi s'attendre et testent toujours les armes achetées avant de payer pour trouver des modèles qui fonctionnent. C'est en général un travail confié à des prisonniers et à des suicidaires. Les armes qui réussissent les tests sont alors utilisables, mais on en peut jamais être sûr que les munitions fonctionneront avant de les utiliser.
Il est à noter, bien sûr, que les bonbons bleus, blancs et rouges sont radioactifs...

[BACKGROUND] Principales Ethnies du monde de Murphy (Partie 8)

Les Nagas : les Nagas sont une race de serpents qui vivent dans le monde souterrain sous les montagnes du Pays de Kuvera au nord des plaines de Patala. 

Ils sont doués d'une très bonne vue nocturne et peuvent se déplacer sans bruit ou rester immobile, mieux que tout autre race.

Un Naga peut hypnotiser un sujet en le regardant dans les yeux et en le fixant. Ils ont aussi le pouvoir de se transformer entièrement en serpent. Quelle que soit leur forme, leur morsure est venimeuse.

Jadis, les Nagas occupaient une vaste région appelée les Terres Basses de Patala. Cette zone est maintenant revendiqué par les Célestins et les Rakshasas. ils formaient un peuple pacifique et contemplatif, sans aucune organisation militaire capable de repousser des envahisseurs. C'est pourquoi, lorsque les guerriers étrangers arrivèrent, les clans Nagas furent exterminés ou repoussés sous terre en dessous de la zone montagneuse des Terres de Kuvera. La plupart des survivants de cette race y vivent encore.

Après de nombreuses années, les Nagas ont étendu leurs tunnels à travers les montagnes, jusque sous les Terres Basses de Patala, encerclant les colonies de conquérants.

Le labyrinthe souterrain des tunnels et des chambres où ils vivent ressemble aux vastes complexes creusés par les Nains. Bien sûr, si vous demandez son avis à un Naga, il vous dira que leurs carrières sont infiniment supérieures à celles des Nains. Les chambres et les tunnels des Nagas sont parfaitement ronds et lisses, rendant la locomotion aisée. Ils sont aussi méticuleusement propres, car se coincer une pierre entre deux écailles peut faire très mal.

Un Nain, lui, vous dira à son tour :"Si tu regardes le tunnel d'un Naga, tu te demandes s’ils ont jamais vu une ligne droite". Les Nagas ne le prendraient pas mal car les méandres de leurs tunnels sont exemplaires de la créativité de leur race.

Depuis la "Grande Arnaque" (c'est à dire leur sévère défaite et la confiscation de leurs territoires à la surface), les Nagas entretiennent une double vie. Leur coté public, que voient leurs conquérants et le reste du monde, est celui d'un groupe de petites communautés souterraines indépendantes, passives, intellectuelles et libérales. Cependant, en coulisse, ils tendent tous leurs efforts pour construire une civilisation unie en accroissant leur fortune, leur population et leur potentiel militaire. Une fois ce but atteint, ils reprendront leurs terres aux infâmes races qui l'occupent.

Les Nagas ont organisé une campagne de natalité. Pour gagner une guerre, un peuple a besoin de soldats ! Ils ont aboli la monogamie et ont officiellement institué un style de vie obligatoirement free-love. Bien qu’occasionnellement un rebelle s'échappe avec sa fiancée, cette politique fait des merveilles pour augmenter les taux de natalité. De plus, elle abaisse le stress, améliore les relations entre les sexes et rend les Nagas souriants.

Peu de gens suspectent que ce peuple paisible et bien éduqué brûle d'un profond désir de vengeance et veut récupérer sa propriété. Au plus profond du royaume Naga, le conseil général du service secret se réunit souvent. Ce sont les élites des Nagas et les architectes du plan de reconquête.

La première étape est le "plan de procréation". Il a très bien marché pour le moral des Nagas et a augmenté la popularité des services secrets (au moins parmi les quelques élus qui sont souvent au courant de l'existence de ces services). Pour ne pas éveiller les soupçons des êtres de la surface, le système de tunnels a été agrandi pour accueillir les citoyens supplémentaires.

On dit que quatre autres étapes sont en cours, mais ce ne sont que des on dit...

Les Nagas aiment collectionner de beaux objets. Lorsqu'ils se déplacent à l'étranger, ils attirent beaucoup l'attention des indigènes avec les bijoux et les vêtements luxueux qu'ils portent. Les tissus et habits de sois sont l'un des produits qu'ils recherchent le plus dans le commerce.

Les caravanes Naga sont susceptibles de contenir de nombreux objets personnels de grande valeur. De temps en temps, ceci attire l'attention d'individus plus ou moins malhonnêtes. Un rapide sourire naga, tous crocs dehors, suffit en général pour écarter les indésirables.

De manière générale, les Nagas se considèrent comme plutôt civilisés. Ils aiment la vie, la connaissance, les droits de propriété et à l'autodétermination des peuples. Leurs ennemis voient en eux des vipères pilleuse, qui exploitent les richesses minières de la planète avec trop de facilité en profitant de la situation sur le dos des peuples travailleurs. De plus, parce que les Nagas vivent longtemps, certains s'effraient des connaissances qu'ils accumulent.  Ce sont aussi ces quelques paranoïaques qui ont le courage de suggérer que ce peuple apparemment "pacifique" est en train de comploter secrètement à l’anéantissement des populations vivant à la surface...

L'expérience que les Nagas ont acquise en matière d'analyse et de revente de pierres précieuses a fait d'eux les leaders incontestés du marché international des pierres précieuses. Ils utilisent leur influence et leur fortune pour acheter les meilleures pierres et les stockent jusqu'au jour où ils jugent que le marché leur est profitable.

Les Nagas utilisent cette expertise pour étendre leurs relations, à la fois en publiques et en privées. Des accords commerciaux sont négociés et signés en grande pompe (et les paranoïaques diront qu'ils en profitent pour passer des arrangements clandestins pour obtenir de l'équipement militaire...).

Pour les Nagas, Rien n'est sacré, c'est à dire qu'ils ne vénèrent "Rien". Malgré les incidents historiques, leur religion est restée constante, car les Nagas sont conscients que Rien ne change. C'est une religion relativement peu compliquée, car les rites sont simples et peu nombreux et, en retour, ils reçoivent Rien.

[BACKGROUND] Principales Ethnies du monde de Murphy (Partie 7)

Les Célestins : s'il vous arrive de rencontrer des membres de cette race, vous ne serez pas surpris d'apprendre qu'ils se nomment les Célestins. Ils ne semblent tout simplement pas appartenir au monde de Murphy. Arrêtez vous une minute et observez-en un. Attentivement. Bizarre, non ?

Ils n'ont que peu d'estime pour l'environnement naturel ou les habitants de la planète. Ils pensent que ce monde est leur terrain de jeu. Ils portent leur arrogance élitiste mieux que quiconque. Cela irrite les Elfes au plus haut point. Contrairement à ces derniers, les Célestins ne sont pas une race pacifique. Ils n'hésitent pas à recourir à la violence pour obtenir ce qu'ils veulent. Ils n'entretiendront avec vous des relations pacifiques que lorsqu'ils réaliseront que la force brute est inadaptée à votre cas.

Ils sont de fervents adeptes du "bon goût", bien que a définition varie d'une semaine à l'autre. Ils exigent toujours le meilleur, et s'ils peuvent l'obtenir (souvent aux dépens des autres), ils l'auront. Ils aiment s'habiller de manière sophistiquée et organiser de grandes fêtes pour impressionner leurs amis avec le butin qu'ils ont extorqué aux peuples dont le budget militaire est plus limité.Ils pensent que

Couple de Célestins par Sean Murphy

c'est une excellente façon de passer le temps, et que c'est certainement bien plus agréable que d'effectuer des travaux sales et mal payés.

Ils ont aussi leurs défauts. Ils sont impulsifs, émotifs et agressifs. Ils prétendent que c'est leur façon d'être et de vivre intensément. Ils acceptent difficilement les insultes et leur humour est très limité. Les conflits et guerres entre les clans et royauté sont fréquents, et l'honneur de la famille est généralement plus important que la paix. La guerre est vue comme un mal quotidien nécessaire. Parfois cette philosophie est à l’origine de la mort d'un grand nombre d'innocents. Les Célestins haussent alors les épaules : "C'est un nouveau jour, une autre civilisation réduite en poussière".

Les Célestins ne clignent jamais des yeux, ne transpirent pas, ne se salissent jamais, ne projettent pas d'ombre, peuvent prendre des formes animales ou contrôler des éléments ou voler. Oui, ils ressemblent vraiment à des dieux...

Les Célestins sont les rivaux des Elfes en terme de suprématie culturelle. Ils sont disséminés partout sur la planète et ils occupent, en général, le "meilleur emplacement ou terrain.

Ils vivent généralement une vie très agréable. Ils pratiquent le commerce de bijoux (dont ils se parent abondamment), des armes et sont également friands de services artisanaux (les coiffeurs sont très appréciés).

Chaque clan au pouvoir possède un palais familial à l'intérieur duquel on peut trouver un temple. Les temples sont utilisés par les populations locales afin d'y déposer des offrandes devant la statue de leur bienfaiteur et de lui chanter quelques louanges.

Deux pensées occupent les esprits des Célestins : profiter des avantages de leur position et faire tout ce qui est militairement en leur pouvoir afin de préserver ce statut quo. Cette deuxième préoccupation implique des intrigues politiques constantes et des alliances passées avec les autres "grandes maisons", ainsi que l'occasionnelle répression sanglante des peuples insoumis.

Ils adorent les fêtes, la danse et les réceptions et ne manquent jamais une occasion pour les organiser. Ils aiment aussi parier et se lancer des défis, surtout aux dés et pour des enjeux très élevés (tels que leurs propriétés, leur épouse, leur vie...).

Les Célestins sont égocentriques et arrogants à un tel point qu'ils se considèrent comme des dieux. Puisqu'ils pensent représenter le point culminant de toutes les créations, pourquoi imaginer qu'il existe des êtres encore plus évolués qu'eux ? Ils passent donc beaucoup de temps à se bénir...

On citera le clan célestin des Kamis de Takama-No-Hara (des Célestins portés sur l'art de la forge et plutot modérés par rapport à leurs congénères), le clan célestin des Kamis du pays de Crasse (dominé par la reine Izanami, il regroupe les impurs : les fous et les malades) et enfin le clan célestin des Suras de Svarga (le clan le plus important et le plus belliqueux).

Les Pougvidd : à première vue, les Pougvidd ont l'air sérieux et stables, mais en vérité ils sont complètement fous. Ils sont victime d'une bizarre version du Fléau des Terres des Ténèbres. Ce fléau laisse toutes leurs facultés à ses victimes. Malheureusement, il les fait éclater de rire pour tout ou rien. Ces éclats de rire malsains arrivent toujours après un incident ou après un mot. Une fois commencé, le rire peut durer plusieurs minutes, voire plusieurs jours, jusqu'à ce que le Pougvidd tombe de fatigue ou meure.

De plus, un Pougvidd qui rit à 70% de chances d'en faire rire un autre qui se trouve à portée de voix après seulement 10 secondes. Certains Pougvidd sont tués par leurs compagnons ou bien ils se suicident pour empêcher que le rire ne se propage. Beaucoup sont attrapés et assommés par d'autres Pougvidd dès qu'ils commencent à sourire et à se trémousser.
Ils ne racontent jamais de blagues.
Ils possèdent un mode de locomotion unique dans le monde de Murphy : une roue. Une fois lancés,

Noble Pougvidd par Sean Murphy

ils peuvent voyager très rapidement en évitant tous les nids de poules et les ralentisseurs. Seuls les escaliers leur posent de grave problèmes, mais les civilisations avancées révisent actuellement leurs lois pour permettre à ces individus à la locomotion inhabituelle de se déplacer plus facilement.
Ils sont encore pire que les experts-comptables pour casser l'ambiance dans les fêtes. Certaines force de police en ont en réserve quelques-uns pour les aider à maîtriser les débordements.
Les Pougvidd ont moins de problèmes que les autres races de fous à s’intégrer aux populations "normales". Ainsi, on peut les rencontrer presque partout. Ils évitent cependant tout bâtiment qui possède plus d'un étage.
Ils ont une vie aussi ennuyeuse que possible. En général, ils restent entre eux et ne s'associent qu'avec d'autre Pougvidd. Quand ils se rassemblent le soir, ils se montrent des photos de vacances, ils chantent au piano et parlent du temps qu'il a fait aujourd'hui.
Ils rêvent d'un paradis où ils pourraient tous rire librement sans s’effondrer et mourir. Mais bien entendu, le rire, même au paradis, est une pensée à éviter.
Ils s'accrochent à l'idée qu'il existe la Blague Parfaite. La blague qui les délivrerai de leur mal et leur permettrait de vivre comme des gens normaux (la normalité étant un concept somme toute relatif dans le monde de Murphy). Une fois par an, un volontaire courageux lit une nouvelle blague pour voir l'effet qu'elle produira. S'il la lit, rit et survit, alors ils auraont mit la main sur la Blague Parfaite (sauf si le volontaire a un sens de l'humour particulier, auquel cas beaucoup de Pougvidd connaîtront une mort assurée...). Mais cela n'est jamais arrivée. Au contraire, les Pougvidd ont érigé un grand nombre de statues à la mémoire de leurs courageux volontaires.

Les Rakshasas : seul, un Rakshasa est un danger, en tant que race, ce sont un fléau. Ces êtres ne sont pas des êtes sociables : ils mangent les êtres sociables et presque tout ce qu'ils peuvent attraper.
Ils possèdent les dons surnaturels de métamorphose et d'invisibilité. Ils sont aussi fort que les Asgardiens ou les Ogres. La seule façon sûre de tuer un Rakshasa est e le briser en deux, d'écraser son crâne ou de percer son cœur. Le feu et d’énormes explosions peuvent probablement aussi faire l'affaire.

Rakshasa attendant l'amour par Sean Murphy

Les femmes rakshasas ont un faible pour les hommes attirants (toute races confondues) et tombent facilement amoureuses de n'importe lequel qui passe à leur porté. Elles font ensuite tout ce qui est en leur pouvoir pour l'attraper et se marier avec lui. Elles peuvent se transformer en une très belle femme (aussi longtemps qu'elles le désirent) pour se rendre plus attirantes que possible. Elles sont prêtes à trahir leur race pour protéger ou avantager leur amant et elles ne toléreront aucun refus.
La plupart du temps, les Rakshasas vivent seuls dans la jungle tropicale. De temps en temps, plusieurs communauté de Rakshasas se rassemblent et font main basse sur un village local pour leur repas du soir. Quand ils n'ont pas d'autre solution, ils se tuent entre eux.
C'est la seule race du monde de Murphy a être totalement non religieuse. Ce n'est pas parce qu'ils ont de profondes pensées philosophiques sur cette question mais, tout simplement, parce qu'ils sont trop occupés à manger. Cependant les missionnaires sont toujours les bienvenus à manger.

[BACKGROUND] Principales Ethnies du monde de Murphy (Partie 6)

Les Ogres : pas la peine de tourner autour du pot, les Ogres sont grands et bêtes. Tout le monde le sait et ça embête les Ogres un maximum.

Ils peuvent détecter les formes de vie inférieures. Mais curieusement, ils n'utilisent cette capacité que très rarement.

Ils possèdent un langage constitué de forts beuglements de toutes sortes. Les Ogres typiques peuvent être comparé à ces espèces de rustres, ivres de bière, qui se jettent sur vous quand vous amenez quelques amis dans votre boite de nuit préférée. Ils pensent que s'ils gueulent assez fort, on les comprendra. L'ennui, c'est qu'ils n'ont rien à dire, ou si pu, et que leur langage ne possède même pas assez de mots pour l'exprimer.

C'est pourquoi, ils sont peu demandés comme chanteurs d'opéré. Cependant ils font d'excellent chroniqueurs sportifs.

Ogre à la mode par Sean Murphy

On trouve les Ogres pratiquement partout sauf dans les plaines arides et les déserts chauds.

Les familles d'Ogres se composent d'un mâle dominant et d'un certain nombre de femelles et de jeunes. Les jeunes mâles adultes quittent la famille après une confrontation avec le chef, souvent due à une dispute parce que la musique était trop forte, ou parce qu'ils n'ont pas encore trouvé de boulot. Les jeunes mâles solitaires déambulent en bordure du territoire des Ogres, seuls ou en bande. Au cours de ces promenades se forgent des amitiés profondes. Dans le cadre de ces bandes, les jeunes Ogres apprennent à être sûrs d'eux et à faire des exploits aux dépens des autres.

Finalement, soit ils courtisent de jeunes femelles (souvent négligées par le chef) et vont s'établir sur un nouveau territoire, soit ils lancent un défi au mâle régnant pour tenter de lui soustraire le commandement du clan.

Les Ogres sont des omnivores très agressifs et ils peuvent, si besoin est, survivre en mangeant n'importe quoi, même d'autres espèces intelligentes, ou encore se dévorer entre eux. Cependant, ce sont des créatures de traditions et ils préfèrent rester fidèles au régime avec lequel on les a élevés. La plupart des bandes d'Ogres vivent de la récolte des légumes sauvages et du produit de leur chasse à l'arc, avec des lances, des massues et des grenades.

Il leur arrive d'acheter ou de voler des outils et des armes plus sophistiqués à d'autres races : un Ogre en armure tenant une épée à deux mains est toujours une mauvaise rencontre.

S'il y longtemps qu'ils n'ont pas vécu en société, il leur arrive de prendre une compagne qui n'est pas de la race des Ogres (de tels couples produisent des enfants particulièrement traumatisés).

Les Ogres sont très superstitieux et ils ont une forte et obscure croyance religieuse mêlant le culte des ancêtres, un panthéon de dieux et d'esprits et l'usage intensif du jeu du 'Ouija". Ils croient pratiquement à tout.

On citera les Ogres de Donosque (des Ogres carnivores que nous vous déconseillons d'approcher), les Ogres d'Oni (Un clan spécialisé dans le combat fournissant des guerriers et des pirates hors pairs).

Remarque : avoir un Ogre pour ami, c'est comme tenir une bombe à retardement entre les mains. Cela impressionne bougrement les gens, mais cela peut vous exploser en pleine figure. 

Les Pixies : d'apparence adorable et enfantine, les Pixies sont souvent appelés le "petit peuple" ou les "êtres fragiles". Ce sont des surnoms pour lesquels ils tueront si cela arrive jusqu'à leurs oreilles. Ils se prennent très aux sérieux. C'est la race la plus macho et la plus spartiate : un Asgardien est une mauviette à coté d'eux. Ils sont un véritable casse-tête pour quiconque tente de les comprendre.

Les Pixies utilisent leurs corps comme une sorte de tableau. Ils se couvrent entièrement de tatouages aux motifs géométriques qui mettent en relief les contours de leurs corps.

Ils sont enclins à engager toutes sortes de confrontations ou combat. Ils donnent autant que les Asgardiens dans la frime, mais ils sont assez fou pour faire de qu'ils ont dit. Ils sont capables de faire preuve d'un comportement extrême, du plus généreux (et mieux vaut l'apprécier) au plus cruel.

Ce sont d'excellents pickpockets, rôdeurs et experts en filature.

Les Pixies ont la possibilité de jeter un sort par jour sur quiconque. Ce sort est tel que la victime
pense qu’une chose en particulier en est u_ne autre, selon l'illusion décidée par le Pixie. On dit que les victimes de cette magie ont été "pixiliées".

Ils vivent en clans nomades de membres du cercle familial proche.

Pixie Sprigan par Sean Murphy

Ils sont malins et capables d’organiser une armée ou une force susceptible de menacer d'autres races.

Les Pixies adorent s'amuser, toujours de façon typiquement barbare et rude, et ont un fort penchant pour la boisson, la danse et tout ce qui à trait aux fêtes en général. Celles-ci peuvent parfois se dérouler aux dépens du peuple récemment conquis. Ils apprécient aussi les blagues cruelles ou franchement déplacées, et n'ont dans cette activité aucun sens de la diplomatie, ni aucun sen s de la retenue. On peut dire cela de pratiquement tout ce qu'ils entreprennent.

Un des éléments de leur religion est l’interdiction d'utiliser dans toute forme d'art, des motifs autres que non-figuratifs. Ils ont entrepris d’interpréter cette religion dans l'excès et mettent un point d'honneur à détruire les icônes, œuvres d'art et images de toute "fausse croyance". Ces actes font qu'ils sont particulièrement détestés par les pratiquants d'autres religions, mais ils ont, en contrepartie, gagné la sympathie et la gratitude de la Guilde des artisans des Symboles Religieux.

On citera les Pixies de Cluricaune (un groupe misérable de Pixies condamné à demeurer dans un état d’ébriété perpétuelle la nuit),  le clan des Pixies de Fir Darrig (un clan tourné vers la conquête, agressif) et les Pixies Sprigan (un clan ressemblant aux Leprechaun)

[BACKGROUND] Principales Ethnies du monde de Murphy (Partie 5)

Les Trolls : pour les Trolls, la nature est sacrée. Ils passent leur vie en harmonie avec leur environnement. Ils pensent que prendre la vie de n'importe quelle créature vivante est un crime impardonnable. C'est pourquoi ils vivent d'un régime de petits cailloux et de poussières (un Troll ne connait ni les caries ni les carences en sels minéraux). Cependant ils ont beaucoup de mal à convaincre leur palais que la boue et le terreau valent la peine d'être avalés. Ils ont développé la capacité à produire par magie l'illusion que leru "nourriture" ressemble et a le goût des mets les plus alléchants - le cheeseburger, le caviar et les mousses au chocolat sont leurs illusions préférées.

Travailleurs mais pas spécialement malins, les Trolls sont souvent escroqués, dominés et abusés par des individus plus malins (ce qui inclut pratiquement toutes les autres races). Ils peuvent éprouver une grande rancœur et un fort désir de vengeance lorsqu'ils ont identifié leur escroc ou ennemi. Ils n'ont pas un grand sens de l'humour. Par contre ils sont honnêtes et bons joueurs et sont plutôt naïfs (par exemple, ils croient que le monde a la forme d'une poire et que le darwinisme est une théorie dépassée de l'évolution).

Ce sont de grands enfants, forts, impulsifs et  facile à distraire. Ils ont des sautes d'humeur imprévisibles et cherchent à attirer l'attention, parfois en faisant les clowns. Ils ne sont pas curieux comme le sont les membres de la plupart des autres races. Ils sont heureux de connaitre ce qu'ils connaissent et demeurent timides et conservateurs.

Le fait que les mâles et les femelles soient physiquement et psychologiquement si différents distingue

Couple de Trolls par Sean Murphy

les Trolls des autres races civilisées (ceci est dû à leur refus d’utiliser des déodorants artificiels et à leur incapacité à concocter des substituts naturels).

Les mâles suivent une philosophie pseudo-intellectuelle et écolo-pacifique. Cela leur donne souvent un prétexte pour organiser des réunions aux chandelles dans la forêt. Lors de ces meetings, ils jouent des percussions, chantent, racontent des histoires de Trolls héroïques, pleurent sur les épaules velues de leur voisin, inhalent du pollen hallucinogène et essayent, en transes, d'entrer en contact avec leur inconscient. Pendant ce temps, leurs femmes restent au village, convaincues que leurs hommes ne sont que des femmelettes simples d'esprit.

Les femelles sont bien plus actives au niveau des responsabilités de la vie quotidienne de la communauté troll. Ce qui comprend les négociations avec les représentants étrangers et les pénétrations illégales dans le territoire troll.

Les femelles considèrent l'acte sexuel comme une sorte de mal nécessaire. Ainsi; le taux de natalité troll est bas. Tous les six ou huit ans, elles passent involontairement par une période de "pon-farr", un état physiologique qui annule leur dégoût naturel du sexe et les transforme en de redoutables nymphomanes. Pendant cette période, qui peut durer plusieurs mois, elles ne font rien d'autre que de se nourrir et de rechercher de nouveaux partenaires sexuels.

Malheureusement (pour les mâles), elles tentent généralement de dévorer leur partenaire dès que l'acte sexuel est terminé. Après la longue période d'abstinence et de frustration sexuelle qu'ils ont endurée, peu de mâles résistent à la tentation. Certains arrivent même à échapper au tragique festin post-coïtal et peuvent ensuite décrire leurs exploits autour d'un verre avec d'autres survivants.

Normalement les Trolls sont assez pacifiques, mais il est risqué de les défier. Agir contre leurs intérêts peut être similaire à piétiner un nid de frelons. Dès qu'ils sont provoqués, ils se lancent corps et âmes dans le conflit. Il en sera brusquement fini de votre paix... Ils rédigeront des pétitions, encercleront votre maison et votre lieu de travail en protestant et vos outils disparaîtront mystérieusement ou tomberont en panne sans raison apparente.

En plus du don des Trolls à transformer l'apparence de leur indigeste nourriture, les mâles peuvent "communiquer avec les plantes". Grâce à l’imposition des mains, ils arrivent à écouter les conversations de l'herbe, des buissons, des fleurs et de l'écorce. Malheureusement, les plantes semblent passer leur temps à se plaindre : "Il a plu que dalle cette saison !", "Avez vous vu cet horrible lierre ramper dans la futaie ?".

Les Trolls habitent les vallées montagneuses et les régions recouvertes de forêts. On ne connait pas de Trolls marins ce qui explique que chaque communauté ne sait à peu près rien sur les autres.

Les Trolls dorment peu et utilisent une mousse phosphorescente pour illuminer la nuit.

Toutes ces rumeurs à propos de Trolls kidnappant des bébés et arrachant la tête de votre belle-mère sont à l'origine de beaucoup de peurs inutiles. Ils ne sont pas du tout comme ça, à moins que votre belle-mère ne soit la présidente d’une société de bûcherons...

Ils ne sont pas très portés sur la formation ou l'éducation. Ceci ne signifie pas qu’ils n'aiment pas paraître éduqués en société; ils n'ont simplement pas souvent l'occasion de pouvoir ou de devoir utiliser des informations de source étrangère dans leur vie quotidienne. De plus, ils sont idiots.

Malgré leur intelligence limitée, ce sont de fins observateurs de la nature. Ils entretiennent et élaguent les forêts où ils habitent, cultivent des fleurs sauvages, chantent pour les buissons et récoltent du pollen psychédélique. Ce sont d'excellents jardiniers.

Les Trolls prennent leur religion très au sérieux. Toute la forêt est un temple pour eux. Ils en vénèrent le sol. Ils voient les divinités dans le vent qui passe à travers les feuilles des arbres, dans les rayons de soleil diffus qui réchauffent et nourrissent les animaux et les plantes de la forêt, dans les eaux fraîches des bassins clairs autour desquels ils se réunissent au clair de lune pour célébrer leur unité avec la nature.

On citera les Vanars, Trolls des monts Richyamukha (un clan de Trolls plus intelligent que la moyenne), les Vendaole, Trolls de Ironwold (qui ont une certaine tendance à entrer en conflit avec les Asgardiens, ces derniers exploitant sans vergogne la forêt) et les Angurvins (un groupe de type Femen, qui tente de jeter le discrédit sur la communauté naine, ces derniers exploitant aussi les forêts sans vergogne car en contrat avec les Asgardiens !)